article comment count is: 1

« Je voulais bander comme un taureau, je pète comme un âne »

Ces derniers jours, l’érection masculine est devenue un business comme tant d’autres. Impossible de scroller cinq minutes sans tomber sur un énergumène qui vend des solutions miracles pour « faire durer ». Pas toujours pour le meilleur.

Il passe pour l’homme le plus réglo et comblé de son quartier. Une belle femme qui fait ses armes dans la banque, deux petits bouts de choux à qui il lit des histoires avant de dormir, une carrière prometteuse dans les assurances, bref, la dolce vita.

Lui c’est Chris, 35 ans. Un croyant qui a une de ces fois, dont parlait Jésus, qui pourraient commander les montagnes. Mais en plus de sa foi indéfectible en Dieu (il dirige chaque vendredi le rosaire avec quelques amis à lui), il a une autre croyance qui n’est pas de celles qui tanguent à la première zone de turbulence, les unités.

Les unités ? Vous ne savez pas ce que c’est ? (un petit sourire malicieux). Chris, Kiki pour les intimes, nous explique : « C’est la trouvaille du siècle. Le gars qui a découvert ça mérite un Nobel ! ». Mais qu’est-ce qui pousse Kiki à devenir si laudatif ? Nous venons de perdre Chris l’enfant de chœur. Par je ne sais quelle magie, il mute en Chris Rocco Siffredi. « Vous voyez ceci, fait-il en brandissant une casserole, ça fait de vous une bête au lit. C’est un mélange de manioc, de sésame, de cacahuètes et bien d’autres produits miracles ». On dirait Panoramix vantant la potion magique !

Au lit comme à l’église

Dans cette histoire de dopage, il ya un bémol. Kiki est tout sauf un dieu au lit. Il a même le courage de l’admettre. « C’est vrai que je suis beaucoup plus un athlète sprinteur qu’un bus qui quitte le centre ville pour Kanyosha aux heures de pointe, si vous voyez ce que je veux dire », glisse-t-il avec un clin d’œil.

Le bémol, il est lui-même nuancé. N’oublions pas que Kiki est un homme de foi. « Il ya tant de choses auxquelles nous croyons à l’église, pourquoi douter qu’un jour les unités me permettront de faire durer mes appels ? », sacré Kiki et ses insinuations !

L’attente, elle dure et l’effet ne se limite actuellement qu’au seul appareil digestif. Quand il a pris sa potion magique c’est un vrai gargouillis dans le ventre ballonné de Kiki. Il faut dire que la recette des unités est meilleure pour un cocktail Molotov à prouts. « Je voulais bander comme un taureau, je pète comme un âne », constate Chris.

Et vous, la prochaine fois que vous achèterez un de ces produits en pensant que vous ferez l’amour comme des acteurs de films de boule, pensez à Kiki, ça ne marche pas à tous les coups.

PS : Ceci est une parodie. Toute ressemblance avec des situations réelles ou avec des personnes existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite. Ou pas…

 

Est-ce que vous avez trouvé cet article utile?

Partagez-nous votre opinion

Les commentaires récents (1)

  1. Le message bien compris.Mais vous avez été si bref que vous n’avez pas pu nous expliquer comment faire ce mélange?