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Congolaises,méfiez-vous des « M’as-tu-vuste »

Les hommes sérieux en amour ? Il y en a de moins en moins. À Goma, en RDC, on surnomme ces gougeats les « M’as-tu-vuste ». Pour vous avertir, j’ai dressé ici le top 10 de leurs astuces. Mesdames, à bon entendeur, salut !

1. Fausse identité : il est coutume d’entendre à Goma un jeune garçon changer de nom quand il courtise une fille. Le nom c’est la personne dit-on. Kambale c’est mon nom, mais appelle moi Mitterrand ou KAMIT pour les intimes. Seulement par ce que ce dernier est son symbole, voilà la jeune fille perdue dans l’identité de son désormais fiancé.

2. Adresse erronée : Monsieur M’as-tu-vuste qui se présente devant sa dulcinée trouve des façons intéressantes d’indiquer sa résidence. Même s’il habite encore sous le toit parental dans un des quartiers périphériques, il juge opportun de donner l’adresse de l’ami du voisin du grand-frère du filleul de la tante de son meilleur ami qui habite la ville. A la question de savoir où il habite à Goma, il répond sans ambages :

« Tu sais, j’ai un agenda chargé, ce n’est pas évident que je sois là souvent. »

« Ah!!! tu vois la maison juste à côté de celle du gouverneur en ville, c’est là ma résidence. J’ai quitté l’appartement où je payais 1 000 000 fc le mois pour construire ma villa. Tu vois j’évite le calvaire à la cité, délestages (coupure d’électricité) de Himbi, manque d’eau et de sécurité. Seulement si tu veux venir me rendre visite, préviens-moi trois semaines avant car tu sais, j’ai un agenda chargé, ce n’est pas évident que je sois là souvent. Et puis ma sentinelle n’ouvre jamais la porte à des visiteurs inattendus. Tu es donc prévenue, sans rendez-vous, inutile de passer. »

3.  Histoires rocambolesques : Vedette à en croire ses propres dires, M. M’as-tu-vuste use d’autres astuces pour donner l’impression qu’il est réellement ce qu’on redoute qu’il est. Star, cultivé, voyageur incontesté. Quand au cours d’une discussion simple, il sort des paroles du genre « La Tour Eiffel me manque », pourtant il n’a jamais mis les pieds en France. Ou plus compliqué : il publie ses photos à côté de la Statue de la liberté à New York, Photoshop garanti.

4. Sportif amateur : Chaque matin, M’as-tu-vuste va s’entrainer au terrain du cercle sportif. Il est attaquant mais vu son incompétence pour le numéro qu’il jure lui convenir, le 10, il passe le plus clair de temps sur le banc. La raison : son orgueil. Pour cela, il évite cette fois d’en parler quand il est avec sa dulcinée, mais pas il va glisser des paroles du genre « On a match ce dimanche avec la Police mais ma cheville est cassée, je ne pourrai pas jouer. Mais si tu veux qu’on aille assister et soutenir l’équipe, allons-y. »

5. Biens matériels d’emprunt : Mercedes neuve, habits et chaussures de marque italienne, montre Rolex, iPhone, tablette, iPod, il trimballe pleins de petits trucs impressionnants sur lui. C’est surtout quand il a rendez-vous avec sa charmante copine qu’il doit se munir de tous ces biens. Pourtant, les seules choses qui lui appartiennent sont peut-être ses chaussettes. Parce qu’un bon jour, au sortir de l’église, tous ses prêteurs comme par malheur sont venus récupérer leurs biens, pourtant accompagnés de Mme. Pathétique.

Les seules choses qui lui appartiennent sont peut-être ses chaussettes.

6. Dîners pantagruéliques : Monsieur M’as-tu-vuste a le goût du luxe. Quand il invite sa dulcinée à sortir pour un déjeuner, il choisit le restaurant le plus chic. Par malheur, il sort en n’ayant sur lui que 15 000 francs en poche. En arrivant sur le lieu, il demande à son invitée de commander à son goût. La facture peut aller jusqu’à 35 000 francs, M’as-tu-vuste a laissé tomber la fille après le repas, car il est sorti prétendant aller faire de la monnaie dehors et il n’est jamais réapparu devant celle qu’il aimait beaucoup. Soyons simple et modeste.

7. Spécialiste Web, informaticien, mécanicien, électricien : M’as-tu-vuste est multidisciplinaire. Pour impressionner sa dulcinée, il intervient dans chaque débat en anglais dans le domaine des NTIC. Pourtant il n’a qu’un diplôme en français. Autre anecdote : il s’était improvisé électricien chez sa copine, et faillit perdre sa vie car la panne était plus compliquée qu’il ne croyait. Éyant honte, il a rompu la relation.

8. Mensonge répétitif à toutes les filles, « je te marierai » : M’as-tu-vuste a trouvé le mot juste pour courtiser les étudiantes. À Goma, ces dernières aiment beaucoup le mariage. Et donc il ne suffit pas de dire « je t’aime » pour qu’elles écoutent un garçon.

9. Refus de la grossesse : En parlant de dîner, sortie, dans un couple ce qui suit c’est souvent une partie de s’envoyer en l’air. Eh bien pour M’as-tu-vuste, la chose a mal tourné et la copine est tombée enceinte au premier essai d’amour. Rappelons qu’au départ il vivait encore chez ses parents, qu’il était encore étudiant et donc sans emploi formel. Bref il n’était pas prêt pour prendre la responsabilité du mariage. Il dit donc à la fille qu’il ne reconnaissait pas la grossesse. Quand je pense que le magnifique bébé qui est bien là lui ressemble jusqu’à la trace de ses lunettes !

La copine est tombée enceinte au premier essai…

10. Fuite : M’as-tu-vuste quitta le pays, suite à l’irresponsabilité devant une grossesse. Aujourd’hui, même les membres de sa famille ne savent pas où il est caché. Jeunes garçons de la pluie d’aujourd’hui, ceci est une interpellation. L’amour est un mystère nécessitant la modestie pour être vrai. Shalom.

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